به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

 

 

یه مورچه میره حمام وقتی میاد بیرون یکی از پاهاش نیست چرا؟ چون اونو با تیغ زده

 

 

شباهت موش با مرد.........هر دو شون دنبال سوراخ میگردن

 

 شنیدی میگن دل به دل راه داره؟اولش فکر میکردم قلبت سنگیه که دلم نمیتونه راهی بهش پیدا کنه اما الان دلم فهمیده که تو اصلا قلب نداری چون اگه سنگ هم بود تا الان دووم نمی اورد

 

كاش مي شد اشك را تهديد كرد مدت لبخند را تمديد كرد كاش مي شد از ميان لحظه ها لحظه ديدار را نزديك كرد

 

از نظر ترکها فرق بین حادثه و فاجعه چیه ؟ حادثه یعنی اینکه ۱۰۰۰ تا ترک در یک کشتی غرق بشن. فاجعه یعنی اینکه هر ۱۰۰۰ تا شون شنا بلد باشن.

 

يه روز يه ترکه همین ترکه که مزاحمه علی رضا جونه ميره دستشويي افتابه روشوت ميكنه ميشكنه. يكي ميگه چرا آفتابه رو شكوندي ؟
جواب ميده ميگه ایلدَ واسه من فيگور مياد .

  

 مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !!! =))

 

 

 

با خودم عهد بستم بارديگرکه تورا ديدم،بگويم ازتودلگيرم ولي بازتورا ديدم و گفتم: بي توميميرم

 

 

 

 سه نکته را در قالب سه درس آموختم: درس اول: بيهوده عشق را روي کاغذ اسير نکن و به صلابه نکش که اسيرت مي کند و به صلابه ات مي کشد

 

درس دوم: چون عشق را در گوشه اي نوشتي سعي بر پاک کردن آن مکن که نمي تواني... پس اسيريت مبارک درس سوم: چون که اسير شدي و به قفس افتادي نمير... بمان و دنيا را از درون قفس تماشا کن... دنيا از ديد يک زنداني ابدي تماشاييست

 

ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه
پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم

 

تركه زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟

 

يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. يه آمريكاييه بوده، يه انگليسيه با يه تركه. آمريكاييه ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، انگليسيه هم ميره چند تا آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت تركه ميرسه، ميره دو تا خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . ميگن : دونشوت ديگه چيه؟ ?اين چه نوع حيوونيه؟! تركه ميگه: ?والله منم نميدونم، امايه حيوونايي وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: Don't Shoot!!! Don't Shoot!!!

 

يه روز يه جوجه تو تخم بوده . ميچسه خفه ميشه

 به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن.

 

از تركه كه قهرمان شنا بوده ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي

 

آخرين فيلم در حال ساخت سينماي ايران : زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح

 

 

 

 

 

یه روز یه ترکه دربیابانی نشسته بود. و قضای حاجت می کرد. فردی او را می بیند که دائم خم شده وبه مدفوعش نگاه می کند. یارو تعجب کرده وعلت این کار را از ترکه می پرسه. ترکه میگه: میخواهم ببینم ناهار چند تا فارس میشه؟

 

 

 

به فارسه می گن اصالت و رگ و ریشه شما به کجا می رسه می گه حضرت آدم قبل از اینکه آدم بشه فارس بوده بعدش آدم شد

 

 

 

 

تركه شب عروسيش ميره تو اطاق ... !! همشهريهاش ميان پشت در داد ميزدند : بکن بکن هي هي ، بکن بکن هي هي !!ترکه بعد از چند ساعت ، نفس زنون و عرق کرده مياد بيرون ميگه : خوب شد ؟؟ کوxنش پاره شد!!

 

سه چيز توي دنيا خيلي بده:
1. كندن گل از گلستون
2. ريدن تو قبرستون
3. ديدن سو..تين بدون پس..تون

 

كسي ديدم در آغوشش دو...دول است
ز كوچك بودنش ملول است
بگفتم در عوض قطرش كه خوب است
بگفت اي بابا كيفش به طول است!

 

ترکه میره دکتر،میگه آقای دکتر: انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!!دکتر میگه: مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟
ترکه میگه: چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت..

 

ترکه به بچش میگه:دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد..بچه می گه :ننه تازه آب خوردم نکنه زنگ بزنه ؟!!!

 

فرض ما: بادکنک حسن ترکید= حسن بادکنک خرید
حل معادله:ابتدا مشابهات را از جمله حذف میکنیم:یعنی بادکنک و حسن از جمله حذف میشن
پس داریم: ترکید = خرید
برای تحلیل جمله آنرا تجزیه کنیم:ترک+ ید= خر+ ید
درنتیجه مشابهات باید دوباره حذف شوند:در نتیجه ( ید) از جمله حذف میشه:پس نتیجه: ترک = خر

 

 

 

 

ye tehrani vase ye abadani khali mibande mige ma ye sag darim ke vaghty miyad khone dar mizane abadaniye mige volek mage sageton kelid nadare

 

يه مريواني ميميره ازش ميپرسن ميخواي بري بهشت يا جهنم ؟ميگه فرق نداره فقط لب مرز باشه

شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب می بینی که خوابی و داری می خوابی و خوابو خواب می بینی که در اون حای که تو خواب داری خواب رو می بینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثله خودت خوابه و توی خوابش خوابو می بینه و همین طورکه خوابیده توی خواب به تو که خوابی بگه :انر}یه هسته ای حقه مسلم ماست

هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم.

 

به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!

 

یکی از خدا می پرسه :ای خدا۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره؟ خدا میگه یک دقیقه .بدش می پرسه۱۰۰۰۰۰۰۰ دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا میگه ۱ سنت.میگه پس ای خدا واسه من ۱ سنت بده خدا میگه باشه فقط ۱ دقیقه صبر کن

 

معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟

حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشدولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد!

يه نفر رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند: من مرد ‏ماهگيرم آب ‏رسيده به زانوم! يه نفر داشته رد ميشده، وقتي شعر طرف رو ميشنوه ‏ميگه: يه كم برو جلوتر تا ‏قافيه شعرت درست شه!

يك نفر زنگ مي‏زنه به جايي و مي‏گه: آقا اونجا شماره 2222222 است؟ جواب ‏مي‏شنوه: بله، ‏درست گرفتيد. مي‏گه: آقا! من انگشتم توي سوراخ شماره 2 گير كرده، ‏تو رو خدا به آتش‏نشاني ‏خبر بدين بيان منو نجات بدن.

 يكي از فرشتگان مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از ميوه ممنوعه خورده. حوا که نمي‌توانست به اين سوال جواب دهد، فرشته را پيش آدم فرستاد. آدم لحظه‌اي مکث کرد، چون کسي را نديد پس با صداي بلند گفت: حميييييييد!

 

دايي در کدام جام جهاني مي تواند گلزني کند؟ 1- (2010) 2- (2050) 3- (3000) 4- هر موقع مالديو هم به جام جهاني راه پيدا کنه

به تركه ميگن دوتا كلمه متضاد بگو كميگه انجير و زنجير
ميگن چرا
ميگه پولدار كه باشي زن جيرت مياد
بي پول كه باشي ان جيرت مياد

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم

شمال يه موج بزرگ میاد مادر تو ميبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه يکي پیدا شه

مادر تو نجات بده بهش میگن بدبختی

 

گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني چطوري

دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم اما الان که نمي بينمت

عاشق خودت هستم

 

 

معلم به حسن گفت:آخرتوچرا اینقدرتنبل هستیمگر تو از غلام محسنکه همیشه شاگرد اول است  چه کم داری حسن گفت معمولا یک غلام

 

داشتن علم بهتر از داشتن ثروت است، ولي نداشتن ثروت بدتر از نداشتن علم است => شكسپير

 

واسه تو ميخک و واسه بقيه رز ميارم تو رو هر وخ مي بينم يه جورايي بز ميارم توو قرار با خوشکلا سيب بهشون هديه مي دم واسه تو که ميموني يه عالمه موز ميارم!!!

 

اين جمله هميشه يادت باشه : زندگي گل سرخئ است که گلبرگهايش خيالي وخارهايش واقعي است

             لره از کنار جن رد میشه...جن میگه بسم الله این دیگه کی بود

 

 

هرکی ارمنی بلده بخونه( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه

 

 

 

یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم

 

 

 

از قزوینیه میپرسن چرا همیشه دنبال توپ میدوی ؟میگه به خاطر داشته باشید به دنبال هر توپی کودکی نیز می دود

 

 

 

امام جمعه قزوین :من ورزش نمیکنم ولی ورزشکاران را چرا؟

 

 

 

یه روز زنه سه نفر رو میاره تو خونه بهشون میگه اگه کسی اومد برید تو گونی . بعد شوهر زنه میرسه . اون سه تا میرن تو گونی . مرده میاد یه لگد میزنه به گونی اول طرف صدای گردو در میاره . به دومی میزنه صدای نون خشک میده . به سومی میزنه . صدایی نمیاد . دوباره میزنه بازم صدا نمیده . چند بار دیگه میزنه . یارو شاکی میشه میاد بیرون میگه : کره خر ، آرده ، آرد صداداره ها ...

 

 

بی تو نمی تونم توی خونه بشینم . وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام و وجودتو از نزدیک حس کنم . با تو من خیلی راحتم ...ای شلوار کردی ام.

 

 

پسر که میره خواستگاری میگه اومدم از باغچه شما گل بچینم.اگه دختر بره خواستگاری چی میگه؟؟؟...میگه اومدم شیلنگتون رو ببرم گلم رو آب بدم

 

 

 

به لره میگن اگه درخت پسته رو با درخت زیتون پیوند بزنن , چی میده ؟ میگه خوب معلومه : "پستون".

دلم برات تنگ شده بود ،

حالا می فهمم چرا !

مال ِ کشِ شلوارم بود!!

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر…

و می دانی که کویر بدون باران زنده است…

پس برو بمیر

سه روش فرشته شدن :

۱٫ ..

۲٫ ..

۳٫ ..

چیه ؟

تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت

وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره

دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی

چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!

دوستان خوب مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…

لطفا در نگهداری من کوشا باشید!

هرکی ارمنی بلده بخونه

( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)

هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه

مسیج اورژانسى:همین آلان که دارى مسج مى خونى،خودت روماچ کن، دلتنگت شدم!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آموخته ام … که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد،

فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دعا میکنم غرق باران شوی / چو بوی خوش یاس و ریحان شوی

دعا میکنم در زمستان عشق / بهاری ترین فصل ایمان شوی . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن

اما گفتن اجازه صاحبش لازمه .

اجازه میدی !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تنها یک راه به سوی بهشت وجود دارد که در زمین ، آن را عشق می نامند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قرارمون این نبود ، قرار بود برای برقراری یکدیگر بکوشیم

نه برای بی قراری ، حالا که از من دوری بدجوری بی قرارتم . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عاشقتم تو این دو روز خوب و بد / با من بمون ، باهات بمونم تا ابد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مست عشقم مست شوقم مست دوست / مست معشوقی که دنیا دست اوست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

روز محشر عاشقان را قیامت کار نیست / کار عشق جز تماشای وصال یار نیست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ما ز یاران چشم یاری داشتیم

هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

امروز رفتم برات یه ساعت بخرم ولی هرچی گشتم

هیچ ساعتی به قشنگیه اون ساعتی که دیدمت پیدا نکردم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گاه برای ساختن باید ویران کرد ، گاه برای داشتن باید گذشت

و گاه در اوج تمنا باید نخواست . . .

یک پایان تلخ ، همیشه بهتر از یک تلخی بی پایانه

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فیلسوفی میگوید :

مغز ما یک دینام هزار ولتی است که متاسفانه اکثر ما

به اندازه یک چراغ موشی از آن استفاده میکنیم . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دل اگه تنها نبود جا برای مهمون نمیذاشت ، کوه اگه عاشق نبود ، سر به بیابون نمیذاشت . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ناکامی یعنی تاخیر ، نه شکست

مسیر انحرافی موقت است ، نه کوچه بن بست . . .

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چه بیچاره اند مردمانی که قهرمانانشان بزدل باشد . . .

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتی آدم همه چیزش رو توی زندگی از دست میده

توی بهترین شرایط قرار داره ، چون از اون به بعد فقط میتونه پیشرفت کنه . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مستمند کسی است که  دشواری و سخنی ندیده باشد . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دروغ مثل برف است ، که هرچه آنرا بغلتانند بزرکتر میشود . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

موفقیت ، یک درصد نبوغ ، ?? درصد زحمت کشیدن است . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مطمئن باش ، حرفهایت هرچند تکراری باشد ، یکی هست که به آنها گوش میدهد

آن کسی نیست جز خدا . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دخترم ، من روی بند زیاد راه رفتم ، اما باور کن روی زمین در یک خط راست رفتن

هزار بار سخت تر است

(قسمتی از نامه چارلی چاپلین به دخترش)


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هیچوقت نگو وقت ندارم ، به تو همان اندازه زمان داده شده

که به انیشتین داده شده بود . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پرستویی که مقصدش را در کوچ میبیند از خراب شدن لانه اش نمیهراسد . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

امروز ما آدم ها به جای اینکه دنبال خواب راحت باشیم دنبال تخت خواب راحت هستیم

رندگی قشنگ شده اما خوشمزه نیست . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اموخته ام قبل از آنکه ما را بفهمند دیگران را درک کنم . . .


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ارزش محبت به استمرار ان است ، نه به اندازه آن . . .

 

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم، به در و دیوار می خورم، و با هزار دردسر به تو می رسم ...
ای دستشویی ...

 

 

می دونید چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب می‌نشونند؟ خب واسه این که آخرین شانس فرار رو هم به اون داده باشند!

 

 

عشق با لبخند شروع می شود . با بوسه شکوفا می شود . با گریه رشد میکند. وبا 110 تمام می شود

 

 

مراحل ازدواج : آزمایشگاه  آرایشگاه مالشگاه لایشگاه گایشگاه زایشگاه!

 

 

اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله

 

 

به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس    که اخر تا به کی تاخیر و فس فس؟

اگر عقدم نخوانی سال جاری             روم تهران شوم دختر فراری!

 

من تورو فقط 15 تا دوست دارم!!!به اندازه 7 آسمون 7 دريا و يک دنيا

 

آدم هاي سر به زير هرگز توي چاله نمي افتند اما هيچ وقتم آسمون آبي رو نمي بينن

 

گر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته

 

از اخونده می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر چیه؟ می گه صداقت خدیجه. عفاف زهرا.صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز

 

آسان ترين راه خود كشي پسر ها :تخت خواب را آماده كنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .خيلي آروم نوك انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد
و.......... جوراباتونوببريد زير پتو .هيچ راه نفوذي براي هوا نذاريد يك ساعت بعد . . .شما مرديد خدا رحمتتون كنه (البته فکر نکنم به یک ساعتم برسه)

 

از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نكشیدی كه عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته كه جفتش یادت بره؟؟

 

یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه)میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا
میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار
شم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا
بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه .

 

روز جهانی خوشتیپ هاست تو هم مثل من این اس ام اس رو برای
کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه !

 

اگه گفتی چرا احمدی نژاد امسال ساعت رو عقب نکشید .....؟
جان....؟ نمیدونی ....؟ خوب معلومه قدش نمیرسید

 

خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل

 

احمدی نژاد به 3 دلیل می خواد اسم ایران رو عوض کنه: 1. ایران اسم زنه 2. عراق بهش تجاوز کرده 3. امریکا بهش نظر داره

 

همين روزا ميان دست گيرت مي کنن دست بند به دست ميان مي برنت جزئيات جنايت هنوز مشخص نيست اما .....اثر انگشتت روي قلب شکستم مونده

 

 

 

اگه کسي بهت گفت اسکل ناراحت نشو اسکل اسم يک پرنده بسيار زيباست که تا بستونا دونه جمع مي کنه ...قايم مي کنه....زمستونا نمي تونه پيداش کنه

 

من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن..................
................................................
.................................................
........................................................
..حالا دیدی کمبود محبت داری.

 

با دستات یه پروانه میگیری ، میخوای ببینی زنده است یا نه انگشتاتو باز میکنی ، فرار میکنه ، محکم میگیریش میمیره. دوست داشتنم یه چیزیه مثل همین

 

آيه 16 سوره ياهو : ای کسانی که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد
آیه18 سوره یاهو:ای کسانی که invisible چت می کنید بهراسید که مسنجر شما را سوسک خواهد کرد
حدیث 20 یاهو :یکی از بزرگترین گناه ها فرستادن آفهای تکراری است برای رسیدن به سعادت از فرستادن آف تکراری بپرهیزید.

 

می دونی دوست یعنی چی؟
د:داشتن
و:اونیکه
س:ستایش کردنش
ت:تمومی نداره

 

 

 

دروغ دخترانه :
1. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان) ۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا) ۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش) ۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) ۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی) ۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم) ۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده) »» { دخترای خوب، من با هیچ دختری دشمنی ندارم}

 

از يه قلی پرسيدند تفاوت بچه با بافتنی چيه گفت:بافتنی رو با دو ميل و يک گوله ميبافند ، ولی بچه رو با يه ميل و دو تا گوله .

 

يه پسره تو خيابون راه ميرفت و با خودش حرف ميزدميگفت " اگه بشه چی ميشه " . بعد از چند وقت دوباره ملت ديدنش . ميگفت " چی ميخواستيم چی شد ملت رفتن ازش پرسيدن بابا چته . اينا چيه با خودت ميگی پسره گفت " چند وقت پيش مادرم مريض بود .گفتم اگه ننم بميره بابام ميره يه زن جوون ميگيره .هم خودش حال ميکنه هم من . ولی ننم خوب شد بابام مرد . حالا ننم رفته شوهر کرده .هم ننم و ... هم منو " .

 

خانه اي را با عجله رنگ کردندتا عروس و دامادي وارد آن شوند. شب زفاف دست آقاي داماد بي هوا به ديوار مي مالد و قسمتي از رنگ پاک مي شود. فرداي آن روز که نقاش ترک براي لکه گيري به خانه آنها مي آيد، عروس خانم نقاش را صدا مي کند و مي گويد: اوستا بيا آنجايي را که ديشب آقا دست گذاشته نشانت بدهم.نقاش سر را به زير مي اندازد و با خجالت مي گويد:اختيار دارين خانم !اين کار ها ديگه از ما گذشته!!

 

 

 

قزويني ميميره سره خاکش چی توز حلقه اي پخش ميکنن

 

 

خرس ها با يک ظرف عسل خر ميشن، اسبها با چند حبه قند، طوطی با تخمه، سگ با استخوان، مردا با زن زيبا، زنا با يکم تعريف و تمجيد،... راستی برات موز خريدم !

 

من ادم موفقي هستم

.

.

.

.مي خواي بدوني رمز موفقيتم چيه ؟؟

.

.

.

.رمزش اينه

804764758476784758466417659841636479647847164164

 

راه هاي شناخت يك جواد:

1) اگه ديدي گوشيش 6600 بدون كه طرف.....
2) اگه ديد يارو پي كي رو اسپورت كرده بدون كه طرف ....
3) اگه ديدي عشق تايتانيكه بدون كه....
4) اگه ديدی وقتي كه جنيفر رو ميبينه از حال ميره بدون كه طرف...
5) اگه ديدي كسي لاك قرمز زده بدون كه طرف...
6) اگه ديدي يكي اين نوشته رو ميخونه بدون كه طرف...

 

یه بار هواپیما داشت سقوط میکرده می گن وسایل زیادی رو بندازید پایین همه رو میندازن ولی فایده ای نداشته میرن رو مخ ترکه کار میکنن میگن تو برو بپر پایین جون ما رو نجات بده تا یه راست بری تو بهشت .فقط وقتی خواستی بپری بگو یا زهرا تا بری تو بهشت ترکه میپره و باز هواپیما داشته سقوط می کرده !میبینن ترکه داره میزنه به پنجره میگه:اسم اون زنه چی بود اسم اون زنه چی بود ؟؟!

 

یه فارغ التحصیلی مدرکشو تو قزوین گم میکنه. بعد از چندسال مدرک‌شو رو زمین پیدا میکنه. خم میشه اونو برداره که قزوینیه سرمیرسه و میگه: تو کجابودی؟ من چند ساله اینجا منتظرتم تا یه تحصیلکرده رو بذارم تو لیست

 

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

 

دو چيز را فراموش نكن : ياد خدا و ياد مرگ . دو چيز را فراموش كن : بدي ديگران در حق تو و خوبي تو در حق ديگران . چهار چيز را نگه دار : گرسنگيت را سر سفره ديگران، زبانت را در جمع، دلت را سر نماز و چشمت را در خانه دوست

 

سوال بینش کنکور امسال: چه کسی میتواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام

 

 

 

آخه چرا؟!
.
.
.بگووو چرااااا؟!
.
.
.آخه چرا تو که میدونی سر کاری میای پایین؟

از زنه می پرسن میری دستشویی خودتو با کدوم دستت می شوری میگه حمید !!

شخصی در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه 

یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت کرده

  سوالات این مسابقه به شرح زیر میباشد : 

1-جنگ 100 ساله چند سال طول کشید ؟  

الف- 116  سال  ب- 99 سال  ج- 100 سال  د- 150 سال

آن شخص از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد . 

2- کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود ؟ 

الف- برزیل  ب- شیلی  ج- پاناما  د- اکوادور  

آن شخص ازدانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست . 

3-مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند ؟ 

الف- ژانویه  ب- سپتامبر   ج- اکتبر  د- نوامبر  

آن شخص از خدا کمک خواست . 

4-کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود ؟ 

الف- ادر  ب- البرت  ج- جورج  د- مانویل  

آن شخص این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد . 

5- نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟  

الف- قناری  ب- کانگرو  ج- توله سگ  د- موش صحرایی  

آن شخص از خیر یک میلیون دلار گذشت .

اگر شما فکر میکنید که از آن شخص باهوش تر هستید و به هوش او می خندید، پس لطفا به جواب صحیح سوالات در ادامه مطلب توجه کنید :

ادامه مطلب

گرگه میره خونه شنگول و منگول میگهم منم منم  مادر.تو..نم، شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یک سوال به سوال های اول قبر اضافه شد :

در کدام خوشه عدالت قرار داشتی !؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پزشکان اصطلاحاتی دارند
 که ما نمی فهمیم


ما درد هایی داریم که آنها نمی فهمند


نفهمی بد دردی است


خوش به حال دامپزشکان



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تا حالا شده فک کنی که اگه

عمر نوح

صبر ایوب

خشم بروسلی

هیکل آرنولد

مغز انیشتین

جذبه ی هیتلر

پول بیل گیتس

و تبحر من در سرکار گذاشتن

رو داشتی چی می شد ؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دعای خیر جدید  :


 الهی خوشه یکی بشی



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ثوابت باشد ای در خوشه ی یک

اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بنی آدم از یك ریشه اند /كه در خوشه بندی زیك خوشه اند

چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به كار



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خوشاخویشی که اندرخوشه باشد خوراکش قد آقا موشه باشد



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن چیكاره ای؟
میگه والله بیكارم ولی تو خوشه یک جا دارم

دیروز به جرم بالا رفتن از قلبت دستگیر شدم !

بیا بهشون بگو ساکن قلبم دزد نیست !

***************

در بیکران دور ، بر روی سنگ گور / با دست سرنوشت ، با جوهر سرشت

دستی نوشته بود ، آرامگاه عشق . . .

***************

عشق تنها سهم مرغ عشق نیست ، میتوان عاشق شد و گنجشک وار زیست . . .

***************

گفتی که دگر در تو چنان حوصله ای نیست / گفتم که مرا دوست نداری گله ای نیست

رفتی و خدا پشت و پناهت ، به سلامت / بگذار بسوزد دل من مسئله ای نیست . . .

***************

خستگی ها برایم بی معنا میشود آنگاه که احساس میکنم تو همیشه در کنار من هستی

***************

مادر را به خاطر مهر مادریش دوست دارم

شمع را به خاطر از خود گذشتگی اش

گل را به خاطر زیبایی اش

و تو را بدون آن که بدانم چرا ، به اندازه تمام دنیا دوست دارم . . .

***************

از دیده به جاش اشک خون می آید / دل خون شده ، از دیده برون می آید

دل خون شد از این غصه که از قصه عشق / می دید که آهنگ جنون می آید . . .

***************

گفتی دوستم داری به اندازه قطرات بارانی که بر روی صورتت میریزد

و من هم دوستت دارم بدون توجه به چتری که روی سرت گرفتی . . .

***************

تو این دنیا تو این عالم / میون این همه آدم

ببین من دل به کی دادم / به اون کس که نمیخوادم

دلم شیشه دلش سنگه / واسه سنگه دلم تنگه

**************

هنگامی دستم را دراز کردم که دستی نبود ، هنگامی لب به زمزمه گشودم که مخاطبی

نداشتم و هنگامی تشنه آتش شدم ، که در برابرم دریا بود و دربا و دریا . . .

:اس ام اس برای تبریک سال نو 1389

عکس های جالب از برف و سرما در اروپا

ادامه مطلب

اس ام اس و پیامک تبریک عید 138٩ 

 اس ام اس تبریک عید ، اس ام اس سال جدید 8٩ 

 پیامک تبریک به مناسبت عید نوروز ، اس ام اس عید نوروز 8٩ 

شیشه عطر بهار، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا. همه جا آیت اوست. نوروزتان مبارک

ღ♥ღ

با توجه به اینکه روز اول فروردین آدم به آدم می رسه ولی اس ام اس به آدم نمی رسه، پیشاپیش سال نو مبارک!

ღ♥ღ

خداوندا نمی دانم چه تقدیری مرا فرموده ای ...

اما برای مردمان خوب این وادی عطا فرما هزار امید، هزار و سیصد آگاهی، هزار و سیصد و هشتاد بهروزی، هزار و سیصد و هشتاد و نه لبخند زیبا را

ღ♥ღ

سال نو را پیشاپیش، پس و پیش، پیش و پس، از راست به چپ، از چپ به راست

تبریک عرض طول و ارتفاع آن را حساب کنید!

ღ♥ღ

بقیه در ادامه مطلب

پیش فروش بوس های عید نوروز آغاز شد، برای ثبت نام لپتو بیار جلو!

ღ♥ღ

بر چهره گل نسیم نوروز خوش است

در صحن چمن روی دل افروز خوش است

از دی که گذشت هر چه گویی خوش نیست

خوش باش و ز دی مگو که امروز خوش است

ღ♥ღ

بهار یک نقطه دارد نقطه آغاز

بهار زندگیتان بی انتها باد

سال نو مبارک

ღ♥ღ

بوی باران، بوی سبزه، بوی خاک

شاخه های شسته، باران خورده، پاک

آسمان آبی و ابر سفید، برگهای سبز بید

عطر نرگس، رقص باد، نغمه شوق پرستوهای شاد

خلوت گرم کبوترهای مست، نرم نرمک می رسد اینک بهار

خوش به حال روزگار

ღ♥ღ

عید است ولی بدون او غم داریم

عاشق شده ایم و عشق را کم داریم

ای کاش که این عید ظهورش برسد

اینگونه هزار عید با هم داریم

اللهم عجل لولیک الفرج

ღ♥ღ

ز کوی یار می آید نسیم باد نوروزی از این باد از مدد خواهی، چراغ دل بر افروزی

نوروز مبارک

ღ♥ღ

فرخنده باد بر همگان مقدم بهار

نوروز، جاودانه ترین جشن روزگار

نوروز مبارک

ღ♥ღ

دستان پر نوازش بهار، طبیعت خفته را از خواب بیدار می سازد و زمین و درخت، رازهای رنگارنگ و عطرآگین خویش را نثار نگاه ما می کنند.

ღ♥ღ

در سال جدید خورشیدی، سبزی، شادی، کامیابی، بهره وری، اثربخشی فعالیتها و بهروزیتان را از درگاه ایزد منان آرزومندم.

ღ♥ღ

برآمد باد صبح و بوی نوروز / به کام دوستان و بخت پیروز

مبارک بادت این سال و همه سال / مبارک بادت این روز و همه روز

ღ♥ღ

ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها

ای تدبیر کننده روز و شب

ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر

حال ما را به بهترین حال دگرگون کن

سال نو مبارک

ღ♥ღ

امیدوارم عید با بوسه هایش، بهار با گلهایش و سال نو با امیدهایش بر تو ای عزیزترین مبارک باشد.

ღ♥ღ

باغ رویاهایتان پر شکوفه، شکوفه های زندگیتان پربار، تنتان سالم، دلتان شاد.

نوروز مبارک

ღ♥ღ

سال گذشته مبارک! انجمن عقب افتادگان ذهنی

ღ♥ღ

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک، حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!

ღ♥ღ

فرارسیدن فصل رویش گل و برافروختگی آتش اهورایی نوروز باستانی مبارک باد.

ღ♥ღ

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد

رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد

تنها دل ساده ایست دارایی من

آنهم شب پاک عید تقدیم تو باد.

ღ♥ღ

دلت شاد و لبت خندان بماند

برایت عمر جاویدان بماند

خدا را می دهم سوگند بر عشق

هر آن خواهی برایت آن بماند

بپایت ثروتی افزون بریزد

که چشم دشمنت حیران بماند

تنت سالم سرایت سبز باشد

برایت زندگی آسان بماند

تمام فصل سالت عید باشد

چراغ خانه ات تابان بماند

ღ♥ღ

دم همه اونایی که تو خونه تکونی دلشون ما رو دور نریختن گرم، ما هم سعی می کنیم زیاد جا نگیریم!

سال نو پیشاپیش مبارک

ღ♥ღ

ستاره بختتان بالا

سپیده صبحتان تابناک

سایه عمرتان بلند

ساز زندگیتان کوک

سرزمین دلتان سبز

سال جدید مبارک

ღ♥ღ

لحظه ای که سال تحویل می شه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند می زنی ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نو مبارک

ღ♥ღ

><(((:> mahi

-!!!!- sabze

-€€€- sir

-@@@- senjed

~...~ somag

-$$$- sekke

-~- samano

-( ' )( ' )- sib

یادت باشه اولین کسی که برات هفت سین چید من بودم

ღ♥ღ

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

ღ♥ღ

سال 86 با تمام ادعاهاش رفیق نیمه راه از آب در اومد امیدوارم سال 87 مثل اجدادش نارفیق نباشه و با ظهور آقا رفاقت خودش رو ابدی کنه.

ღ♥ღ

سال خود را با بهترین 7سین آغاز کنید:

سلام قولا" من رب الرحیم

سلام علئ موسى و هارون

سلام علئ ابراهیم

سلام علئ نوح فى العالمین

سلام علئ المرسلین

سلام علئ إلیاسین

سلام هی حتى مطلع الفجر

فرستنده: 0935xxxx289

ღ♥ღ

SMS های قدیمی

قبل از عید - طنز

ღ♥ღ

<<<< بوووووم >>>>

------------------

... سال نو ...

.................

.................

.................

نشده هنوز!

هول نشو... عمو نوروز بود...

باد صدا دار داد !!!

ღ♥ღ

تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی

ღ♥ღ

می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش

ღ♥ღ

ایام عید - تبریک رسمی

 

ساقیا آمدن عید مبارک بادت

وان مواعید که دادی مرواد از یادت

سال نو و نوروز باستانی مبارک

ღ♥ღ

سایه حق

سلام عشق

سعادت روح

سلامت تن

سرمستی بهار

سکوت دعا

سرور جاودانه

این است هفت سین آریایی

نوروز مبارک

ღ♥ღ

سلامتی

سعادت

سیادت

سرور

سروری

سبزی

سرزندگی

هفت سین سفره زندگیتان باشد.

نوروز 89 مبارک

ღ♥ღ

مثل ماهی زنده

مثل سبزه زیبا

مثل سمنو شیرین

مثل سنبل خوشبو

مثل سیب خوش رنگ

و مثل سکه با ارزش باشید

سال نو مبارک

ღ♥ღ

دنیا را برایتان شاد شاد

و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم

هر روزتان نوروز

ღ♥ღ

با آرزوی

12 ماه شادی،

52 هفته پیروزی،

365 روز سلامتی،

8760 ساعت عشق،

525600 دقیقه برکت،

3153000 ثانیه دوستی.

سال نو مبارک باد

ღ♥ღ

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت

بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام

سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،

اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام

********سال نو مبارک********

ღ♥ღ

بهار بهترین بهانه برای آغاز، و آغاز بهترین بهانه برای زیستن است

آغاز بهار بر شما مبارک

ღ♥ღ

><(((>

><(((>

><(((>

من اولین کسی بودم که برای تو ماهی عید فرستادم.

سال نو مبارک

ღ♥ღ

چند روز دیگه بهار میاد و همه ‌چیز رو تازه می‌کنه، سال رو، ماه رو،

روزها رو، هوا رو، طبیعت رو، ولی فقط یک چیز کهنه می شه که به

همه اون تاز‌گی می‌ارزه، «دوستیمون»!

ღ♥ღ

امروز 2 نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بیان پیشت

منم دادم. سال دیگه می یان سراغت

یکیشون خوشبختی بود،

اون یکی هم موفقیت.

ღ♥ღ

\/\/\\\&///\/\/

این سبزه 13 به دره. اون وسطی رو برای رسیدن شما به همه آرزوهاتون گره زدم

ღ♥ღ

ایام عید - طنز

ღ♥ღ

یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو می کشه.

ستاد کوفت سازی تعطیلات نوروزی

ღ♥ღ

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجرآفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

ღ♥ღ

e

.

..

ei

.

..

eid

.

..

eide

.

..

eidele ghafel

.

..

didi sale 88 ham tamoom shod?

ღ♥ღ

سرسبزترین سبزه ها تقدیم تو باد . . .

طرح ویژه جمع آوری سبزه های 13 به در

(ستاد تامین علوفه دامی)

ღ♥ღ

با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی، دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود.

میدونی چطوری میشه یه خنگ رو گذاشت سر کار؟پایین رو بخون!

.
.
.
.
.
میدونی چطوری میشه یه خنگ رو سر کار نگه داشت؟ بالا رو بخون!

خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی!
بذارم خورشید گفتم غروب می کنی!
بذارم ماه روزا تنها می مونم!
گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!

این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخونش!

اگه بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه؟
انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه!

سن خودتو ضرب در 777 کن بعد دوباره در عدد 13 ضرب کن عدد جالبی بدست می آید!  (بخدا جدیه... امتحان کن)

روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!
لامپ 60 هم نبودی من اشتباه کردم!

اسمت رو باغچه نوشتم، شکفت! روی درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم! اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت.

 

                \(-_-)/
                   ))
                   ((
                _/  \_
اس ام اس جدید نداشتم گفتم برات قر بدم شاد شی

بیب بیب بیب..
فکرکردی بوقه!نه بابا
میخوام بگم بی برو برگرد دوستت دارم

اگه امشب خیس شدی نترس، جیش نکردی! من برات یه دریا بوس فرستادم.

شنیدم بوسه پلی است میان قهر و آشتی...
طالب شدم هی قهر کنیم هی آشتی!

این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
  

SMS عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...
  

ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
  

از ترکه می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون
  

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می کاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم
  

به ترکه می گن با سویس جمله بساز میگه : من دیگه با هیچی جمله نمی سازم شما دارید از ترک بودن من سویستفاده میکنید
  

از یه نفر میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110 
  

یه نفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. اون هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه
  

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه
  

چگونه عطر تو در عمق لحظه ها جاری ست چگونه عکس تو در برق شیشه ها پیداست چگونه جای تو در جان زندگی سبز است 
  

لبخند راهی است برای زیبا شدن
...
...
...
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!
  

چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!
  

اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!
  

ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
  

روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»
  

دو تا قمی با هم عروسی می کنن بچه شون می شه قمقمه!
  

معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
  

یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
  

معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!
رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!!
  

یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم!
  

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
  

روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!
  

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان 50 نفر تلفات داشته!
  

دیروزت را مرور کن تا فردای بهتری برای خود بسازی.
  

زندگی وقتی قشنگه که در کتاب قانون آن اصل معرفت ماده محبت و تبصره عشق نوشته شده باشه.
  

زندگی مثل یه دیکته است، هی می نویسی، هی پاک می کنی. هی غلط می نویسی، هی پاک می کنی. غافل از اینکه... ازرائیل داد می زنه برگه ها بالاااااا
  

آخر از عشق تو ساکن در کلیسا می شوم میکشم دست از مسلمانی مسیحا می شوم یا لباس عاشقی را از تنم بیرون کنید یا که من خاکستر کوی رفیقان می شوم
  

یه ستاره ۵تا انتها داره. یه مربع ۴تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. یه خط ۲تا. دلم میخواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه!
  

تو مپندار که از عشق تو دل برگیرم... ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم... بعد صد سال اگر از سر قبرم گذری... من کفن پاره کنم عشق تو از سر گیرم...
  

عشق رو نمیشه با یه شاخه گل مقایسه کرد ولی میشه عشق رو با یه شاخه گل اثبات کرد .
  

پیش هر تیغی سپر باید گرفت. پیش تیغ دوست سر باید گرفت. جانب خود را مبین گر عاشقی. جانب دوست در نظر باید گرفت
  

دل تو سنگ هم که باشه هیچ مشکلی نیست آخه من هنوز بت پرستم
  

طبیبان بر سر بالین من آهسته میگفتند که امشب تا سحر این عاشق دلخسته میمیرد ز هر جا بگذرد تابوت من غوغا بپا خیزد چه سنگین میرود این مرده از بس آرزو دارد
 

می شود ای دوست آیا آن نگاهت را خرید ؟

یا برای آسمان ها روی ماهت را خرید؟

من دلم لبریز از آشوب و زنگار رو غم است

می شود آیینه وش یه لحظه آهت را خرید؟



شب بهت اس ام اس دادم که بگم : دنیام تاریکه مثل شب ، تنهام مثل ماه ، کوچیکم مثل ستاره ، اما دوستت دارم قد آسمونی که اندازه نداره ...

من ریسمان عشق ترا پاره می کنم.شاید گره خورد و به تو نزدیکتر شوم

اگه خرابی خرابتم
اگه مستی شرابتم
اگه هستی کنارتم
اگه نیستی به یادتم


اگر باغ نگاهم پر ز خار است ،‌ گلم تاراج دست روزگار است، به چشمانت قسم با بودن تو ، زمستانی ترین روزم بهار است.


عاشق آن نیست که عشق تکه کلامش باشد. عاشق آن است که وفاداری مرامش باشد.


زندگی درک همین امروز است . ظرف دیروز پر از بودن توست . شاید این خنده که امروز دریغم کردی ، آخرین فرصت همراهی ماست.


شاد باش که از شادی تو دلشادم ، تا تو شادی ز غم هر دو جهان آزادم ، لذت زندگی من همه خرسندی توست ، بی وفایم که وفایت برود از یادم ...

رو ساحل سرخ دلت اسم کسی رو حک نکن
به اینکه من دوستت دارم حتی یه لحظه شک نکن...


پروانه نمی میرد تا گل به بغل دارد
این سینه نمی میرد تا عشق تورا دارد.


اگه بگم خرابتم قول میدی تعمیرم کنی؟

ای نگاهت رونق فردای من ، در تو معنا می شود دنیای من
ای کلامت بهترین اثبات عشق ،‌ با تو ماندن آرزوی رویای من


وقتی اشکهایم بر روی زمین ریخت تو هرگز ندیدی که چگونه می گریم . تو دلم را با بی کسی تنها گذاشتی و چشمانم را به انتظار نگاهت گریان گذاشتی


لبریزتر از هزار پیمانه شدیم دیوانه‌تر از هزار دیوانه شدیم دیدیم گلی به روی ما می‌خندد از پیله درآمدیم و پروانه شدیم


تو چشمام نگاه کن ببین چه بیقرارم با هر نگاه هزاربار میگم دوست دارم


شاید خدا خواسته است که ابتدا بسیاری افراد نامناسب را بشناسی و سپس شخص مناسب را . به این ترتیب وقتی او را یافتی بهتر می توانی شکرگزار باشی.


سیل دریا دیده هرگز بر نمی گردد به جوی
نیست ممکن هرکه عاشق شد دگر عاقل شود


خیال می کردی قلب من تاب شکستن نداره منتظری بازم دلم پیش دلت کم بیاره مرام من تو عاشقی یکدلی و صداقته وقتی میگم نوکرتم این آخر رفاقته


در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هربار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا کرد و به ما نخ دادی

تو پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم بعدش دلتو پنچر کردم تا از دلم نری!

غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه !

غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه

به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

یه رشتیه تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت بازم خیالاتی شد

به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

چهارتا مورچه می رن حموم بعد 2تا میان بیرون اگه گفتین اون 2تا چی میشن؟ می چسبن به صابون

رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه. بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟!رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده

لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه

ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور میگیرمش

داداش یارو عروسی می‌کنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه

ترکه در یخچال را باز میکنه، ژله میلرزه، میگه: نترس اومدم پنیر بخورم

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

لره و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه: آرمگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 22

من بی پناهم تو بی گناهی - دل به تو دادم ، چه اشتباهی از تو کشیدم شکل کبوتر - نقاشی ام رو بگذار و بگذر تو این نبودی ، من بد کشیدم - آخه دلت رو هرگز ندیدم تو بی گناهی ، من بی پناهم - ایمن بمانی از اشک و آهم
زباغ خاطراتم هرگز نخواهی رفت ومن هرگز نخواهم برد از یاد نگاه مهربانت را

یک گونی عشق تقدیم تو باد... عشقش مال خودت، ولی یادت نره گونی شو پس بدی!

عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شویو اگر رهایش کنی دیگران!

دوست داشتن مثل بازی الاکلنگ می مونه. اونی که عاشقتره همیشه خودش رو پایین نگه می داره تا عشقش از بالا بودن لذت ببره!

آسمان وقف نگاهت گل من / مانده ام چشم براهت گل من / هر کجا هستی و باشی گویم / که خدا پشت و پناهت گل من

کاش می شد با تو بودن را نوشت .... تا که زیبا را کشم بر هر چه زشت ... کاش می شد روی این رنگین کمان ... می نوشتم تا ابد با من بمان

نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم! دیگر بس است! راهم را خودم انتخاب خواهم کرد. ... استادشهید ، دکتر علی شریعتی

به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است

لبخند ارزانترین راهی است که می توان توسط آن نگاه را وسعت داد

دوستی من و تو مانند میخ طویله ست که هیچ کره خری قادر به کندن آن نیست

خدایا عاشقان را غم مده گر دهی 20 درصد هم تخفیف بده

ای کاش آشنائیها نبود یا به دنبالش جدائی ها نبود
یا مرا با او نمی کردی آشنا یا مرا از او نمی کردی جدا

- ترکه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه کشکيه؟!  ترکه ميگه: بابا من که راضيم، ننم هم که راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته که يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه  . . . . .

3- ترکه شاکي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ترکه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش کنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  ترکه ميگه: اکبرِ ان‌چهره!

4-  ترکه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!

5-  از ترکه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

6- ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينکه به نفر اول جايزه ميدن. ترکه يوخده فکر ميکنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. ترکه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. ترکه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ‍! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه ميگه: پس دمت گرم حالا که همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال کنيم!

8- ترکه ميميره، اون دنيا در حيني که داشتن به حساب کتاباش رسيدگي ميکردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يک سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. ترکه ميره طبقة بالا، در رو باز ميکنه، ميبينه خدا پشت يک ميز نشسته داره با يکي از فرشته‌ها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميکنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترک آفريدي؟!  بري تو آذربايجان همه ترکند، بري تهران پر ترکه،  بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترک پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترک پيدا ميشه، بري کانادا،  بري آمريکا بازم ترک پيدا ميشه... بري کرة م! اه بازم ترک پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترک آفريدي؟! خدا يکم ترکه رو نگاه ميکنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!

9- ترکه تصادف ميکنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميکنن نظر کارشناسي دادن. بالاخره بعد يک مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن که صداي افسره به جايي نميرسيده. ترکه شاکي ميشه، داد ميزنه: ساکت.. ساکت... ايلده ديگه اينجا کسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

10- ترکه ميرسه سر يک صحنة تصادف، از يکي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! ترکه ميره تو فکر، بعد يک مدت يک بنده خداي ديگه مياد از ترکه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ ترکه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!

11- ترکه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

12- از ترکه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مکعب!  ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يک متر ريده شده توش!

13- ترکه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از کجا بيارم؟!

14- ترکه ميميره، باباش رضايت نميده!

15- از ترکه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، به کره و چين هم حمله کنه تکليف ايران چي ميشه؟ ترکه ميگه: ايلده چي ميشه نداره که، ايران ميره جام جهاني!

16- لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محکم ميکشيده رو هم،  ازش ميپرسن: چرا اينقدر محکم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم که هيچ گوزي نتنِه باطلش کنه!

17- ترکه ميگوزه، دنبال پوکش مي‌گرده!

18- از ترکه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت کف ميکنن، ميگن: بابا اينا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچيکشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

19- لره داروخونه داشته، يک روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسک کش جديد رسيد! خلاصه بعد يک مدت يک بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسک‌کش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يک قطره چکون، بعد کشيک ميکشيد تا سو‍! 7;کها رو بگيريد. هر سوسک رو که گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچکونيد، بعد از يک مدت سوسکها کور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو کف ميکنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگيريم که همونجا درجا مي‌کشيمشون!  لره ميره تو فکر، بعد يک مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

20- آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يک ماشين مياد ميزنه درازش ميکنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت که نشده؟ آبادانيه يک نگاه به سر تا پاش ميکنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولک زدي حسابي پيچوندي!

21- ميخواستن لره رو شکنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يک اتاق گرد، ميگن برو يک گوشه بشين!

22- به ترکه ميگن: بچه کجائي؟  ميگه بچه U.S.A.! ملت هم کف ميکنن ميگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!

23- ترکه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينکه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز!

24- آرداواس بعد بيست سال از آمريکا برميگرده ايران و يک ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، ترکه مياد ميگه: قربون دستت، يک ساندويچ سوسيس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هواي ديار کفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکي ميشه، ميگه: نه مرتيکه، تو نون بده!

25- به ترکه ميگن: کجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!

26- ترکه تو يک شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يکجا کوه ريزش کرده، يک قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم که آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين که قطار واستاد، ترکه يک نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار ميشن! خلاصه ترکه رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه که: مرتيکة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداکار و حسين فهميده رو قاطي ميکردم!

27- دو تا چسه داشتن باهم بازي ميکردن، يک گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي کنيم!

28- ترکه کليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره کليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميکنن!

29- بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميکردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يک ترکه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

30- از ترکه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت کوچيکشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت کف ميکنن، ميگن: بابا اين که فقط يکيه! ميگه: آخه دادم mp3ش کردن!

31- ترکه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب برج ايفله،  فقط تو  زود نگو که ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، ترکه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه:...ها!  پس حتماٌ برج ايفله!

32- ترکه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره،  فقط تو  زود نگو که ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، ترکه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

33- ترکه ميخواسته تو يک ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  ترکه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام کنيد، من با سر وارد ميشم!

34- عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور کرده بوده و تو حال بوده، که يهو يک توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، که يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن کي زن! گ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يک بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاکي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که!

35- ماشين ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش!  يهو ترکه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نکنيد.. هيچ غلطي نميتونه بکنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ترکه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

36- ترکه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

37- ترکه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد کيک هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره ترکه مياد، ميپرسه: شرمنده، کيک هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يک هفته تمام هر روز کار ترکه اين بوده که بياد سراغ کيک هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده که نداريم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش ميگه: اين بابا که مشتري پايس... بگذار يک کيک هفتاد طبقه براش بپزيم، يک پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يک کيک خوشگل هفتاد طبقه رديف ميکنه. شنبه اول صبح ترکه مياد، ميپرسه: ببخشيد، کيک هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله که داريم، خوبشم داريم! ترکه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهار ! 5;ش به ما بده!

38- پرچم عربستان رو به ترکه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم کجاست؟ ترکه يوخده فکر ميکنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! ترکه ميگه: ايلده خودتون نگاه کنيد، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!

39- ترکه سوار هواپيما ميشه، ميشينه کنار دست يک پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يک مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شکلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از ترکه ميپرسه: شما چي؟ ترکه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسي! 85; داره، باهم ميخوريم!

40- ترکه کارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش کنن!

41- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريک ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي کشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينکه جوونه و دلش ميخواد ولي به کسي راه نميده، تا يا! 85;و بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينکه سنش بالاست و کسي تحويلش نميگيره، بازم  نميذاره کسي ازش سوء استفاده کنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يکي ديگه حالش رو ميکنه ما کشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلي!

42- به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولک، همون که هستش يک وجبه؟!

43- يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: کارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف ميکنه، ميره  سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يک ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرد&#! 1607; ميپرسه: آقا شما گواهينامه و کارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميکنه از تو داشبرد گواهينامه و کارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ.  سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي کنم؟ يارو ميگه: خواهش ميکنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب  رو باز ميکنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست.  برميگرده به مرده مي&! #1711;ه: ولي زيردست من گزارش داده که شما گواهينامه و کارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

44- به ترک ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه که درازه،‌ زرده، موزه؟!

45- يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميکنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يک فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط کرده و  تا اين لحظه 34513 جسد کشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!

46- از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!

47- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملکته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيکارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني که بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا کنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيکارس؟ پسره م! ;يگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيکارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!

48- ترکه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي ترکه قاط زده بوده، يک بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف کنه، ترکه ميگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!

49- ترکه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه کاريه ميکني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه کمک کنم!

50- دو تا کرم آباداني تو روده يک بدبختي زندگي مي‌کردن، يک روز يکيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با کت شلوار و کروات و عينک آفتابي و کيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش  ميپرسه:  تيپ زدي،  با کسي قرار داري؟!  دومي ميگه:  نه ولک, با گ..  بعدي پرواز دارم

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

     غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

      پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

              غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!  

 مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

             يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

                 ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوريه نذر ميکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پاي برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!

---------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

---------------------------------------------------------------

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاري يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مي ميره رو سنگ قبرش مي نويسند نسيمي آمد و گلي بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

---------------------------------------------------------------

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

---------------------------------------------------------------

يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---------------------------------------------------------------

اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داري

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکي با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق ميدزديدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائي ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شکر که فيلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد مي‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطي‌ مي‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره اي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره اي  ميميره ، شب اول قبر ?? تا فرشته ميان سراغش. ?تاشون سوال مي کردن  .... ?? تاشون حاليش مي کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره

---------------------------------------------------------------

يارو  زنگ ميزنه ??? ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن! پليس ميگه ، برو صندلي جلو بشين

---------------------------------------------------------------

يه روز يه بابائي سوار تاکسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم

---------------------------------------------------------------

يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

---------------------------------------------------------------

يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم

---------------------------------------------------------------

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه

---------------------------------------------------------------

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک  بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم !

---------------------------------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم  ... به دشت هاي سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتي وقتي به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم

---------------------------------------------------------------

اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي :

آخر يه روز تيک ميگيري  ،  لباسهاي شيک ميگيري  ،  بابات را ميکني کچل  ،  تا بيني رو کني عمل ،  با همراهت زنگ ميزني  ،  عينک رنگ رنگ ميزني  ،  اين دل و اون دل ميزني  ،  هي به موهات ژل ميزني  ،  جنس لباسات تريکو  ،  موزيک فقط از انريکو  ،  جوراب هاي فسقلکي  ،  روسري هاي الکي  ،  با اشوه هاي شُتري  ،  ميشيني پشت موتوري  ،  تو خيالت خيلي تکي  ،  فکر ميکني با نمکي  ،  خوشي با اين تيپ خفن  ، حالا قشنگي مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از يه نفر ميپرسن اولين کسي که رفت مکه حاجي شد کي بود ميگه حاج زنبور عسل

-----------------------------------------------------------------

از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کي بايد بده  ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه

-------------------------------------------------------------------

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

-------------------------------------------------------------------

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائي وقتي شما با ماماني ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم  بودي ... رفتني پيش من بودي ، برگشتني پيش مامانت

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

-------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک  راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود  داشتم ميمردما

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پاي مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پاي مادران است )

------------------------------------------------------------------------------------

با عرض معذرت اين دو ، سه تا جک پائيني يک کم ضايع بازي داره ها ، شما نخونيد .....  خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

-------------------------------------------------------------------

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه.  تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با .....م حرف ميزنم

--------------------------------------------------------------------

يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتي به ناف شکمش ور ميرفته يکهو  پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

---------------------------------------------------------------------

اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوري سوزن را نخ ميکنيم شما چطوري ؟

----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسي تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقي ) برده بهشت

----------------------------------------------------------------------

به آقاي پشندي ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

 ----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميکنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! يه دفعه پليس  ( بامشاد )  را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

  به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن

----------------------------------------------------------------------

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون  فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
 

-----------------------------------------------------------

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

-----------------------------------------------------------------------

يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده  ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاري هاي زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم
 

-----------------------------------------------------------------------

از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
 

-----------------------------------------------------------------------

يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده

 افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي

پيرزنه ميگه : نه
افسره ميگه : پس از کجا فهميدي بهت تجاوز شده
پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده

-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي

-----------------------------------------------------------

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
 

-----------------------------------------------------------------------

خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
 

==========================================

مطالب جديد زير که بصورت خبيثانه اي بر ضد آقايان خوشگل ، خوش تيپ و با وفا نوشته شده توسط يکي از دوستان خيلي عزيز براي ما ارسال شده است ... شما زياد جدي نگيريد
 

- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!

------------------------------------------------------------------------

- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشيد چي گفتي؟

-------------------------------------------------------------------------

تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره...

------------------------------------------------------------------------

بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------------------------------------------

- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!

------------------------------------------------------------------------

- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

------------------------------------------------------------------------

آگهي نيازمندي: به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم...

------------------------------------------------------------------------

يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!

خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:

- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه ميشه؟
- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!

------------------------------------------------------------------------

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

------------------------------------------------------------------------

هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!

------------------------------------------------------------------------

وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!

------------------------------------------------------------------------

- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!

------------------------------------------------------------------------

- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!

------------------------------------------------------------------------

مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!

------------------------------------------------------------------------

 فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

------------------------------------------------------------------------

- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
- كار نيكو كردن از پر كردن است!

------------------------------------------------------------------------

- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.

- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟
- بيوه.

------------------------------------------------------------------------

- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!

------------------------------------------------------------------------

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!

------------------------------------------------------------------------

- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...
- خوب پس زياد زجر نكشيده!

البته در جواب اين همه خبيث بازي نويسنده مطالب بالا بايد گفت که سر يا جاي عقل است يا جاي  مــو ،،، واسه همينه آقايان کمتر مو دارند و بعضي ها هم اصلا مو ندارند .... به نظر شما چرا  اکثر سياستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بي مو هستند ؟؟؟!  جواب  :  واسه اينکه عقلشون بيشتر از باقيه کار ميکنه ،،، راستي چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خيلي بلند ميگذارند

********************************************

يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده که :   تو که از من خوشت نميومد پس چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنه ميگه : من به تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله

يارو ميره خونه ميبينه يه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. مياد جلو ميگه تو کي هستي با زن من نشستي ... طرف ميگه راستش من خلبانم اما هواپيما سقوط کرد افتادم تو خونه شما  ... يارو يه نگاه ميکنه ميگه  اين ارتش هم چه خر تو خريه ها ، ديروز هم يکي از نيرو دريائي کشتي شون غرق شده بود نزديک بود تو وان حموم غرق بشه

يه روز بهروز خالي بند سرما ميخوره صداش ميگيره اون هم مجبور بوده با صداي يواش و از ته گلو حرف بزنه ( مجسم کنيد حالت را) ... خلاصه يه کاري پيش مياد ميره آيفون همسايشون را ميزنه .. زن همسايه آيفون را بر ميداره ميگه کيــه ، بهروزه با صداي يواش ميگه حاج آقا هستن ، زنه ميگه نه نيستش بيا تو

به خشايار ميگن با شمشير جمله بساز ، ميگه فولاد فدات شم  شير بخور

خشايار و بهروز خالي بند  را ميبرن جهنم ، اما وسط راه ميگن به شما يه آوانس ميديم ،، ميگن چيه ،ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها يکي جهنم خارجي ها ، ميپرسن فرقش چيه ، ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز ،،،، خلاصه خشايار ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا و بهروز هم مياد تو جهنم ايرانيا ..... يه چند ماهه بعد خشايار ميبينه خيلي ناجوره اينجا ميگه بيچاره بهروز خالي بند که هر روز قير ميخوره ، خلاص ميره ميبينه بهروز با رفيقاش نشستن دارن حال ميکنن و چاخان  خبري هم از قير داغ نيست ،خشاياره  ميگه جريان چيه ، مگن بابا اينجا آخه جهنم ايراني هاست يک روز قيرش نيست ، يک روز قيرش هست قيفش نيست ، يه روز  دو تاش هست يارو نمي ياد سر کار

( برنامه کودک کار و انديشه را که يادتون هست ) ،، قزوينيه ميره صدا و سيما ميگه ببخشيد آقا اون بچه که هي ميگفت  ( من کـــارم   من کــارم )  کدومـــــه !!!

يه بنده خدائي يه تيکه جور ميکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چي اين در اون در ميکنه خونه خالي گيرش نمياد ، يه هو ميبينه يه تريلي گوشه خيابون پارکه ، خلاصه ميرن زير تريلي و تو حس بودن کـــــــــــــه ميبينه يکي زد سر شونش !!! طرف بر ميگرده ميبينه واي يه افسره است ميگه بله قربان چي شده ، سروانه ميگه شما اينجا دارين چي کار مي کنين ، يارو هول ميکنه ميگه هيچي قربان دارم روغن ماشين را عوض ميکنم ، سروانه ميگه عزيزم اولا روغن ماشين را از اين طرفي ميشن و عوض ميکننن نه اون طرفي ، دوماً تريلي نيم ساعته رفــته

آقا غلام زنگ ميزنه 110 ميگه آقا  صدي ده  طرف ميگه بله بفرمائيد غلامه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن

طرف شب عروسيش بوده خلاصه به داداش کوچيکش ميگه برو يه بسته کــرم از داروخونه بگير بيار .. آقا اين بچه ميره ميخره ميده دست داداش دوماده اونها هم ميرن تو حنجله ..... خلاصه مبينن يه ساعت شد نيومدن دوساعت شد سه ساعت شد يه روز شد ميبينن عروس دوماد نميان بيرون ، ميگن بابا اينها مگه چه کار ميکنن ، بچه ميگه من بگم من بگم ، ميزنن تو سر بچه ميگن وااااا ، بچه چه معني داره از اين حرفها بزنه ، خلاصه سرتون درد نيارم يه روز شد دو روز شد يه هفته شد مبينن نميان بيرون ، ميگن بچه تو که ميدوني چرا نميان بيرون  ،،، پسره ميگه راستش داداش گفت برو يه بسته کــرم بخر ، مغازه بسته بود من هم يه بسته چسب دوقلو خريدم بهش دادم

1- خشايار به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!  خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

يه حاجي  اصفهانيه ميره خونه يه بابائي مهموني و شب هم مي مونه ، خلاصه نصفه شب بوده که صاحب خونه هوس خانومش را ميکنه ، حالا از يارو اصرار از حاج خانوم انکار که بابا يارو اصفهانيه بيدار ميشه ميبينه آبرومون ميره ، يارو آخرش شاکي ميشه ميگه خوب برو به بهونه آب خوردن از يخچال ، نور يخچال مي افته ببين  طرف خوابه يا نه ، حاج خانوم هم ميره ميبينه بــله اصفهاني خوابه خوابه ، خلاصه ميان و مشغول ميشن ..... صبح حاجيه بلند ميشه به صاحب خونه ميگه ( با لهجه اصفهوني ) حج آقا ديشب خيلي تشنم بود  ،، صابخونه ميگه حاجي آب که بالا سرتون تو يخچال بود   بر ميداشتين ميخوردين ،، اصفانيه ميگه نـــــــــــــه حج آقا  ، ديشب يکي اومد اينجا يه ليوان آب خورد تا صبح  مي ک ....... نش

2 - مهران مديري 2 تا دزد ميگيره زنگ ميزنه به 220

3- طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!

  بهروز خالي بند پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره

5-  از خشايار ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان !         نــــــــــــــه غلام

6- بهروز خالي بند رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. بهروز خالي بند يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

9- بهروز خالي بند تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. بهروز خالي بند شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت...  ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!

11- بهروز خالي بند زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

12 - آقا غلام دست ميذاره به برق فيوز مي پره ، فيوز رو ميزنن غلامه مي پره

13- بهروز خالي بند سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

14- به اکبر عبدي ميگن دوست داري خشايار بميره ارثش به تو برسه ، اکبره ميگه نه ، دوست دارم بکشندش تا ديه هم بگيرم

15- از آقاي خياباني ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ خياباني ميگه: چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني! 

17 - خشايار مستوفي داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، خشايار ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين !

18- از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

19-  مامان بهروز داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننه بهروز ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  طرف ما  ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!

20- آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

21- ميخواستن بهروز خالي بند رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گــرد، ميگن برو يك گوشه بشين!

26- يه بابائي  تو يك شب برف و بوراني داشته از سر  زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو  رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!

28- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

29- بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

30- از ننه بهروز ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3شون كردن!

31- تركه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها!  پس حتماٌ برج ايفله!

32- غلام ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غلامه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

33- يه جوونه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  طرف هول ميشه، ميگه:  شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

35- ماشين بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش!  يهو خشايار  داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ خشي  ميگه:  من شمارشو برداشتم!

36- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

39- يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!

40- شيخ پشم الدين کشکولي يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!

41- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم  نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

42- به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!

45- يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و  تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان در قبرستون همچنان ادامه دارد!

46- از من نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!

47- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه : باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!

48- تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!

49-  يه بچه مومني سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!

51- ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!

52- تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

53- به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !

54- به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!

55- يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم

56- سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!

57- يه گيجي مثل من  ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!

58- يك شب تلويزيون  فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلويزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!

60- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!

61- معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!

62- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

63- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!

64-  يه  مشنگي يهو  بي هـوا  مياد تو اتاق ، خفه ميشه!   

65- بامشاد دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!

66-  آقا خشايار آتيش ميگيره ميميره فولاد  در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است

68- بهروز ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!

69-  خشايار فولاد رو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا  اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، خشي ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

70- ياسمن گل بانو  صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!

72- يارو سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!

74- تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!

75- دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور ا! نداره!  خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

76- يه عاشقي  از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

77- زن تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

78- يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنه : به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!

79 - سياه پوسته ميچوسه ، زنش تا يک هفته دوده پاک ميکرده

80- بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد،  اين همه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!

81- عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

82- يه خونه خرابي پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي طرف ، گيلاس عرقشو برميداره، يه نفس ميره بالا. يارو  اول يك نگاه غمناك به جاهله ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً‌  الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! يارو در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد .. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، ‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!

83- باباي فولاد ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همه ميان بهش تسليت ميگن. فولاد خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌كنم!

84- زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!

85-  ( ياسمن گل بانو ) خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!

86- تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!

87- از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟!  آبيش !

88- تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!

91- يه مسئولي  داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌طرف ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟!

92- يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه:  ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!

93- به يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي  ميگه بخاري!  يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته ؟  باز هم همون يکي ميگه: بخاريِه خودمه دوست دارم   بگذارمش بالاي درخت!   اکـــــي

94- يه  ترکه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي!

95- لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا که همه خوابن!

96- تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي‌گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش،  نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!

97- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي  در مياري؟!  وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. ترکه هم ميگه ‌باشه . دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟!  ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!

98- يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده

 سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.  طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين
لا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند
جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

************************************************************************
يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد:
اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!


 

************************************************************************


 

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟
داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!


************************************************************************

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه :
شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم
مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو
خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

**************************************************************************

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن
بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه
مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

*به يکي ميگن ميخواي سحر صدا بزنم ميگه نه همون غلام حسين خوبه.

*يه روز يه تركه ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه. تركه مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه.

*يارو باباش رو مي کشه ميره مرحله بعد .

*يه روز يه تركه يه جيرجيرك مي گيره تا صبح روغن كاريش ميكنه...

*از ترکه مي پرسن قويترين حيوان چيه؟
ميگه:مورچه

ميگن:چطور؟؟؟

ميگه:آخه يبار يه مورچه رفته بود تو پريز برق خواستم درش بيارم يه لگد زد 10 متر پرتم کرد.
**مسابقه اي برگزار بوده كه هركي بلندترين گوز را بدهد بهش جايزه مي دهند تركه و لره به فينال مي رسند خلاصه لره بالاخره برنده مي شه يك ميليون و پانصد هزار ريال بهش جايزه مي دهند مدتها بعد تركه مي بينتش ازش مي پرسه با اون پول چكار كردي؟ لره مي گه دادم دكتر كونم را دوختم

ترکه میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!! 


غضنفر تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد، 
میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . 
رفیقشو صدا می كنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین . 


یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند 
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه 
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ 
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم 


حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟ 
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد” 
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون! 


مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم! 


تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! 


به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم! 


حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…” 
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!” 
حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟” 


مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم. 
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست! 
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه. 
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی. 
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه… 
کشیش می گه: بگو فرزندم. 
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟


به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!


الاغه میره جنگل داد می زنه : من شیر می خورم ، پلنگ می خورم ، ببر می خورم . یهو شیره یه نعره می کشه . الاغه میگه البته خیلی وقتها هم گوه زیادی می خورم

 این یک اس ام اس نیست

یک بهونه است

که میخواد بهت بگه

هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !

.

.

.

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!

.

.

.

&     -&&&&&

اگه گفتی اینا چی هستن ؟

زحمت  نکش اونا خانواده اردک ها هستن

اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !!!!

.

.

.

ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش

یهدفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟

.

.

.

خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

با زن احمد دارد !!؟؟

.

.

.

ترکه تو جهنم بوده ٬ دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت

به خدا میگه : میرم دمپایی مو بیارم .......!!!!

.

.

.

پیدا کردن قطعات خود را پس از سقوط به ما بسپارید.
شرکت سیمرغ شاهین تک پرواز داوینچی قشم

--------

بیکاری، چرا؟
آیا دچار نقص مادرزادی تکثر خنده هستید؟
بیش فعالید؟
مریضید؟
با یک تماس مجری رادیو شوید.

--------

یک سایت پیل تر نشده.
جهت چک کردن مودم اکسترنال
فوری
نیازمندیم.

--------

شله زرد چینی
منقش به اسامی متبرکه
در تناژ بالا
تلفن انبار مرکزی: 5468121245623

--------

مجری با سابقه
با قابلیت سی لبخند در دقیقه
جهت اجرای میزگرد
فوری

--------

((معاوضه))
آنتن تلویزیون
با یک بسته مرگ موش
فوری

--------

تیتر توهین آمیز
جهت روزنامه صبح
کلی- یکجا خریداریم.

--------

دسته ی پرچم
نشکن- مقاوم
در تعداد بالا نیازمندیم.

---------

دیش ماهواره
فروشی
مناسب جهت مصارف تزئینی
یا پخت و پز
تلفن تماس

--------

فروش تمامی لوازم منزل به جز گیتار
به دلیل سفر تفریحی
از فرط خوشی

--------

یک ساعت زندگی بدون اکسیژن را تجربه کنید.
تور یک روزه
بازدید از بزرگترین پروژه مدیریت شهری تاریخ بشر
بازدید از چشمه های جوشان سقفی، اجرای تصادف گروهی
تهران تک تاز تور نوین

--------

نمایش شاد شاد شاد
((تابستان 88 کجا بودی؟))
رزرو بلیط از پنج صبح

--------

لوله پلیکا
خوش دست- سبک- قابل حمل
با مناسب ترین قیمت

--------

به دویست مددکار تمام وقت
جهت دلجویی از آسیب دیدگان حوادث اخیر نیازمندیم.

--------

یاهو بازکن مجرب
جهت دسترسی به ای میل های کاری و عشقی
فوری نیازمندیم.

--------

سی و سه پل ساز ماهر
با حقوق مکفی
جهت کار در شهرستان

--------

تقویم سال 1389 رسید.
با تصاویری از پرویز پرستویی در حال گریه
مناسب برای هر ایرانی

--------

به تعدادی امین حیایی جهت کاندیداتوری جشنواره فیلم فجر سال 89
نیازمندیم.
داوطلبان می توانند مدارک خود را به دبیرخانه جایزه ارسال کنند یا از پشت تلفن برای دبیر جایزه بخوانند.
از میان داوطلبان به قید قرعه به دو نفر سیمرغ بلورین اهداء و از بقیه دلجویی خواهد شد.

--------

هنرستان فنر جهت تکمیل کادر خود استخدام می کند:
آبدارچی مجرب، یک نفر با هفت سال سابقه، آشنا به فنون قلیان و غیره
دکترای پژوهش هنر، هزار نفر، آشنا به هنر
کارشناس ارشد نقاره شناسی، سه نفر
کارشناس تشخیص حافظ از سعدی، دو نفر (نیمه وقت)
کارشناس مرمت آثار تاریخی در زیر آب، یک نفر
غریق نجات، دو نفر
فوق دیپلم شناخت آثار هنری از زباله، سه نفر
تراشکار ماهر، ده نفر
نگهبان باتجربه، هفده نفر
مسوول خرید، هجده نفر

مسوول فروش، یک نفر (نیم نفر در صورت داشتن هشت سال سابقه کار)

جوک جدید،جوک روز، جوک غضنفر،حیف نون،جک باحال

به غضنفر میگن سوره توحید رو تفسیر کن میگه: فکر کنم گفل (قفل) رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نیاورده، کفره احدو درآورده


غضنفر کارخونه سفیدآب سازی باز میکنن واسه اینکه فروششون زیاد بشه وسط سفیدآب ها مغز گردو میزارن



یک ضرب المثل چینی میگه : اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمپ شده نمی آفریدشون


پلیس جلو ماشین غضنفر رو میگیره میگه : کارت ماشین ، بیمه و گواهینامه ! ترکه میگه چیکار کنم جمله بسازم؟


به غضنفر میگن می تونی یه آیه مثل قرآن بیاری ؟ میگه بله! هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه وبیضا؟ میگن یعنی چی ؟ میگه: آیا فکر می کنید ما شما را همین طور تخمی تخمی آفریدیم؟


غضنفر میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی!! میگه داشتم شیر میخوردم... میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست


از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال


به غضنفر میگن: آروغ چیه؟ میگه: سلسله بادهای صداداری كه راهشون رو در دستگاه گوارشی گم كرده اند


زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح كه میخواد بره سر كار زنش رو میبوسه! تو چرا این كار رو نمی كنی؟شوهر میگه: آخه من كه زنه رو خوب نمی شناسم


از حیف نون می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 5 آذر.
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!


دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟
دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده
و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن … تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم.
 

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟



یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!


حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین... خدایا! سرتو درد نمیارم... ولاالضالین


حیف نون می افته توی چاه، می گه خوب شد تهش سوراخ نبود!


به حیف نون می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟ میگه: کام هیر.

میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر!

اس ام اس خنده دار جدید

اگه تو خوشه 3 افتادی زیاد نگران نباش، چون یارانه هم مثل مهریه است...

کی داده؟ کی گرفته؟
-----------------------------------------------------------
هموطن گرامی! شما جزو خوشه بندی قرار نمی گیرید. خوشه شما را بز خورده!
مرکز آمار ایران

-----------------------------------------------------------

پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیکار، اما تو خوشه 1 هستم!

-----------------------------------------------------------

این اس ام اس رو بخون
باور کن جدی می گم من خودم اول قبول نداشتم...
مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قل قلی داد!

-----------------------------------------------------------

تا حالا شده فکر کنی اگه
عمر نوح رو داشتی،
صبر ایوب،
خشم بروسلی،
هیکل آرنولد،
مغز اینشتین،
پول بیل گیتس،
جذبه هیتلر،
و تبحر من در سر کار گذاشتن تو
چی می شد!

-----------------------------------------------------------

اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!

-----------------------------------------------------------
یه کم کمتر برام بمیر.
دیگه نمی دونم کجا خاکت کنم!

-----------------------------------------------------------

یک شاخه گل از بهار قالی بفرست
ازباغ و بهار، شور و حالی بفرست
از بی خبری خسته شدم درکم کن
یک نامه که نه، پیام خالی بفرست

-----------------------------------------------------------

اگه زندگی سختی دارید
...
اگه بیکار هستید
...
اگه نیاز به سرمایه دارید
...
نگران نباشید... ما براتون دعا می کنیم!

اس ام اس عاشقانه اسفند 88

 

یه شعر در مورد رزم رستم و ویروس  ( طنز )  روی ادامه مطلب کلیک کن

ادامه مطلب

 

ترکه تو دستشويي بوده پسرش زنگ ميزنه ميگه بابا کجايي ؟ ميگه يه جايي ام . پسرش ميگه : مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور

 

ترکه به خانه رفت و باعصبانيت به زنش گفت:همه پرده ها رو بكن. زن همه پرده ها رو از جا كند. - حالا بيا اينجا بشين ميخوام بي پرده باهات صحبت كنم

 

 

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد

 

یه ترکه ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي

 

يه تركه قلكش پرميشه مي ندازه دور

 

به ترکه گفتن حالا شما راستي راستي ترک هستي؟ ترکه گفت چطور مگه ؟ "بار" داري

 

يه دكتر ترك به مريضش 2 جور قرص ميده ميگه: يكيشو يه ربع قبل از خواب ميخوري يكيشو يه ربع قبل از بيداري

 

به ترکه ماشین می دن فرمونش سمت راست بوده بعد می گن ماشین چطور بود؟می گه خوبه فقط هر وقت   می خوام تف کنم می افته رو زنم

 

به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته

 

ترکه میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من جدیدا هر چی می خورم بالا میارم دکتر بهش میگه حالا از این به بعد از پایین بخور دو هفته بعد بیا .. دو هفته بعد ترکه میاد مطب دکتر وقتی وارد می شد داشت قر میداد دکتر بهش میگه چی کار می کنی؟میگه دارم آدامس می جووم

امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن !

 

يه روز يه تركه ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه مي‌بينيد كه اومدين روش پل زدين؟

 

يه روز يه ترکه مي ره اداره ثبت اختراعات مي گه من يه کشف جديد کردم ميگن چيه؟ مي گه من  فهميدم که اگر دو دست و دو پاي قورباغه رو قطع بکنن قورباغه کر مي شه مي گن چطوري ؟ ترکه مي ره يه قورباغه مي آره مي گه قورباغه بيا قورباغه مي آد جلو ترکه ميزنه دو تا پاي قورباغه رو قطع مي کنه بعد دوباره مي گه قورباغه بيا قورباغه مي آد جلو دوباره مي زنه دو تا پاي قورباغه رو قطع مي کنه بعد ميگه قورباغه بيا قورباغه نمي آد جلو ترکه مي گه پس نتيجه مي گيريم اگه دو دست و دو پاي قورباغه رو قطع بکنن قورباغه کر ميشه...

 

ترکه مي گوزه مي ميره رو قبرش مي نويسن بادي آمد و گلي پرپر شد

 

يك روز يك تركه داشته ميرفته ژاپن از دوستش ميپرسه چي ميخواي برات بيارم و دوستش ميگه يك سنجاب.تركه موقع برگشت براي اينكه گمرك گيرنده سنجاب رو ميزاره تو شرتش بعد از 20كيلومتر كه از مرز رد ميشه يك دفعه بيهوش ميافته زمين بعد از اينكه ميبرنش دكتر و بهوش مياد ازش ميپرسن چي شده ميگه راستش سنجاب اولش فكر ميكرد .تخماي من گردو هستن و هي اونارو به هم ميزد و بعدش فكر ميكرد کون من لونشه هي ميرفت تو و ميامد حالا اينا مهم نيست آخرش ميخواست گردو ها رو ببره لونش

 

ترکه خودش رو مي‌زده به سپرهاي ماشين مي گن چه کار ميکني مي‌گه ميخوام اوقاتم رو سپري کنم

 

تركه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش مي‌سوزه،

از تركه ميپرسن ميدوني چرا اسم خيابون ولي عصر را اين گذاشتن؟؟ ميگه آخه صبح و ظهر خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره!!!

 

 

 يه تركه خيلي غيرتي بوده ميگه وقتي زنم بچه دار شد اسمش را چند تا چيز نميذارم ميپرسند چي ؟ ميگه طلا و مينا و سيما ميگن : چرا؟ ميگه : چون هر روز تو تلويزيون ميگن طلا كشيد پايين , طلا كشيد بالا مينا : چون هر روز تو تلويزيون ميگن سربازا از رو مينا گذشتند سيما : چون هر روز تو تلويزيون ميگن سربازا سيما را پاره كردند و از رو مينا گذشتند

 

ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

 

تركه داشته تو بم چوب تو چاله چوله ها ميكرده ،  ميگن داري چي كار ميكني ميگه دارم عمق فاجعه رو اندازه ميگيرم

 

به تركه ميگن با ترجمه جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟

 

 

يه تركه و يه آمريكاييه و يه انگليسيه داشتن تو يه كنفرانس علمي در باره پيشرفتهاي علمي كشورشون صحبت ميكردن. آمريكاييه ميگه: ما يه موشك ساختيم كه دقيقا وسط ماه فرود مياد. ميگن: دقيقا وسط ماه؟! ميگه: نه، حدوداً يه وجب اينورتر. بعد انگليسيه مياد ميگه: ما يه سفينه فرستاديم وسط مريخ. ميپرسن: درست وسطش؟ ميگه: نه، تقريباً يه وجب اينورتر. نوبت تركه ميرسه، هر چي فكر ميكنه چيزي به نظرش نميرسه، آخرسر ميگه: ما تو كشورمون با چشمامون غذا ميخوريم! همه ملت كف ميكنن، ميگن يعني چي، مگه ميشه؟ يعني واقعا با چشماتون غذا ميخورين؟! تركه ميگه: نه، حدوداً يه وجب پايين تر

 

ترکه تو اتوبوس میگوزه همه میخندن میگه اگه میدونستم اینقدر خوشحال میشین میریدم واستون

 

يه تركه وقت نداشته نماز ظهر و عصر رو با هم بخونه زير مهرش كاربن مي ذاره

 

يه تركه سر قبر يكى نشسته بود دستاش رو مثل سايبان رو چشاش گرفته بود و دور دورا رو نگاه مي كرد و گريه مي كرد علت رو مي پرسن ميگه كه يكى از فاميلهاى دورم مرده

 

تركه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

 

 

 

باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده

 

تركه ميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

 

تركها به نون باگت ميگن: تهاجم فرهنگي !!!

 

پليس به تركه : مگه نمي دوني اينجا ماهيگيري ممنوعه ؟

تركه : ولي اينجا كه تابلو نزدين !

پليس : زود باش از آكواريوم بيا پائين !

 

يه تركه كلي درس ميخونه قاضي ميشه يه پرونده ميزارن جلوش ميگن حكم چيه ؟ميگه خشت

 

 

تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه

 

به تركه ميگن حج خوش گذشت تركه گفت :خيلي سنگ خوردم ولي بالاخره بوسيدمش

 

يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد. يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم

 

ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بود یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

 

به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه

 

به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

يك روز يك تركه ميره زير شكم خر مي خوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ميگه آخه بابام مرده اومدم زير سايه ي عموم بزرگ بشم

تركه به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش ميشده ميگه:مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدان تماس بگيريد متشكرم.تركه ميگه اون ولش كن من باخودت كاردارم!!!

---

يه روز يه تركي موز رو با پو ست مي خوره تا يه هفته ليز ميخوره

 

يك تركه با زيرشلواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است

 

يه تركه مي ره كتاب فروشي ميگه:آقا كتاب ترك دانا دارين فروشنده ميگه: نه ما از اين كتاب هاي تخيلي نداريم!!!

 

يه بار يه تير ميخوره توي مغز يه تركه يك ساعت بعد ميميره اگه گفتي چرا ؟چون تير يك ساعت دنبال مغز تركه مي گشته

 

يه ترك ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه پايين تركه رو ميكشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش

 

ترکه تو خيابون داشت راه می رفت يه هو يه ماشين بهش ميزنه بلند ميشه ميگه : حالا من هيچی اگه يه آدم بود چی؟

 

سه تا ترك خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي ميدزدند.

 

يه تركه ماكسيما ميخره پشتش خورجين ميزاره

 

تركه برق خونشون ميره يه قابلمه برميداره ميره در خونه لره ميگه ببخشيد يه كم برق داريد لره بهش ميگه همين كارارو ميكنيد كه بهتون ميگن خر حداقل يه ظرف پلاستيكي مي آوردي تا برق نگيرتت.

 

ترك شب از خواب مي پره پاش ميشكنه

يك بار تركي با يك فارس دعوا مي كنه مي زنه فارسه و خرش را داغون مي كنه قاضي ميگه فارسه را زدي خر چكار كرده بود ترك ميگه خواستم بين خودي غير خودي فرقي نباشه

 

تركه به دوست دخترش ميگه اچ اي وي گرفتم دوست دخترش ميگه جدي ميگي جي ال ايكستو فروختي

 

اگه گفتي تركا به آسانسور چي ميگن؟ تاكسي ديواري

 

تركه ميره حمام با خودش خودكار ميبره ميگن خودكار براي چيه؟ ميگه ميخوام هر جا مو ميشورم علامت بزنم يادم نره

 

تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه.

 

يه روز دوتا ترك سوار يه تاكسي ميشن تاكسيه پژو بوده بعد يكي از تركا به راننده ميگه آقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم راننده ميگه خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار تركه هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميكنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريليه نه پژو

 

به يه تركه ميگن حموم چند بخش ميگه دو بخش: مردونه , زنونه

 

تركي توي خيابون راه ميرفته تركه مي بينه يك خر پشت سرش راه مياد.تركه به خر ميگه تو كي هستي ...خر ميگه!ها من وجدانت بيدم

 

زن تركه رو سونوگرافي مي كنن.... ميگن: دختره, ميگه: آخي بپرس اسمش چيه؟

 

يه تركه 1000 تومني ميندازه صدقه هر كي از اونجا رد ميشه ميگه :زحمت نكشيد من حساب كردم

 

يك روز يك ترك مي ره دستشويي بهش خبر ميدن آب داره قطع مي شه اونم هول مي شه اول خودش مي شوره بعد مي رينه

 

به يه تركه ميگويند چرا قبض آب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت آن نوشته مش ترك گرامي

 

يه روز به تركه مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه

 

مي گن تركه در سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم بـــــــرادر كشــــــي.

تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه .
يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم .
سال دوهزار و پنجاه ...بيست نهمين دوره جام جهاني ...ميزبان بازي ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسي پور ...توپ پس از برخورد به مجسمه علي دايي به بيرون رفت ... چه ميکنههههههههه!!!
مرد اولی: تو که پولداری اگه یه روز بیفتی بمیری ثروتت به کی میرسه ؟
پولداره : خوب معلومه به زنم . مرد اولی: اگه زن نداشتی چی ؟ پولداره : ای آقا اگه زن نداشتم که به این زودیا نمیافتادم بمیرم !
تهرانی : آقا من اومدم خودمو بیمه کنم . کارمند: بسیار خب ... در مقابل چه حوادثی ؟؟؟ تهرانی : در مقابل مادر زنم !
زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن ؟ مرد : حق با تو هست چون عقل من سر جاشه !
کادمند پمپ بنزین :آهای مردتیکه خر!داری تو پمپ بنزین سیگار میکشی ... !ترکه : برو بابا - من جلو بابامم سیگار میکشم !
زن: تو همه جا شایعه کردی که واسه پول با من ازدواج کردی ؟ مرد :آخه چه دلیل دیگه واسه این ازدواج بیارم !
به کعبی گفتن : چرا زدی تو صورت فیگو؟ گفت: دیدم پام که به فینال نمیرسه بذار جاپام برسه !!!!!!!!
يك روز ملانصرالدين خرش را به سختي مي زد و رهگذري از آنجا مي گذشت و پرسيد كه چرا مي زني گفت ببخشيد اگر مي دانستم كه با شما خويشاوندي دارد اين كارو نميكردم!
به يه تركه مگن علامت @ چيه ميگه : اي دورت بگردم!
ترکه با خره شطرنج بازی میکرده دوستاش میان میگن :عجب خر باهوشی! میگه نه بابا چی میگین یک یک مساوی هستیم!!
تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!..تهران: شرف ممنوع!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها !!!
تحقيقات بعمل امده تركها نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
لرا سفينه مي سازن برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين.ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم.
ترکه میره جلوی یه نفر رو میگیره و میپرسه: ببخشید شما پسر ممد پاسبان نوه حاج قنبر کفاش نیستی؟ طرف با خوشحالی می گه آره خودمم! ترکه میگه: ببخشید اشتباه گرفت!

 ترکه پولاشو از تو جیبش در می آورده و  پرت می کرده پشت سرش .بهش میگن این چه کاریه؟ میگه ایلده  دارم پولامو پس انداز می کنم
ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه راننده دیوانه در لاين مخالف در حرکت است" ترکه همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن!
دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
یکی با ترکه دعواش میشه. بعد از کلی بحث طرف به ترکه میگه: گیر عجب خری افتادیما...ترکه هم جواب میده: خودت گیر عجب خری افتادیما !
یه نفر به یه ترکه میگه کره خر. ترکه تعجب میکنه و با خودش میگه: عجب! یعنی اینقدر جوون موندم؟
ترکه ميره لامپ فروشی ميگه ببخشيد- شرمنده -گلاب به روتون- لامپ دارين? يارو ميگه بله ولی چرا گلاب به رومون؟ ترکه ميگه آخه واسه دستشويی می خوام!
از یه ترکه میپرسن شما چرا اینهمه( ک .* و- ن*) شما گندس؟میگه والا زمان ما که امکانات نبود.واسه همین ننمون بجای پودر بچه به ما بکینگ پودر زده!
تركه ميخواسته بياد تهران، ميره از يه راننده ميپرسه که بليط تهران چند؟ راننده ميگه: جلو 1000 تومن -وسط 800 تومن- رو بوفه 500 تومن، بعد ميخواد  ترکه رو سر كار بذاره، ميگه:‌ اگه دنبال اتوبوس هم بدويي 300 تومن! تركه يك نگاه به كيف پولش مي‌كنه، ميگه: خوبه دنبالش ميدوم! خلاصه 300 تومن ميده‌ و  شروع مي‌كنه دنبال اتوبوس دويدن. نزديكاي غروب اتوبوس داشته از نزديكاي كرج رد ميشده،‌ رانندهه ميبينه تركه هي داره از عقب اشاره ميكنه، شاگردش ميگه:‌ نگه دار سوار شه. هوا داره تاريك ميشه ، بيچاره 300 تومن هم كه داده. راننده هم نگه ميداره تركه نفس نفس زنان و شاكي مياد جلو ميگه: ‌اينجا كرج بود؟ راننده ميگه:‌ آره. تركه ميگه:‌ خوب مرتيكه خر چرا هر چي علامت ميدم نگه نميداري؟! من ميخواستم كرج پياده شم!!!
یه روز ترکه یه پلیس رو می کشه- بعد زنگ میزنه 110 میگه: حالا شدین 109 تا
تركه رفته بود توي یه طويله پر از الاغ .بعد به خودش میگه: عجب آينه كاري قشنگيه!
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده!
ترکه صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه :بسم الله رحمان رحيم ...وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه: صدق لله علي العظيم !!!
ترکه با موتور داشته تو یه جاده ی گل آلود می رفته که ناگهان میفته تو یه چاله!اونم واسه در آوردن خودش موهاش رو به طرف بالا می کشه !
يه روز يکي ترکه رو دعوت مي کنه خونش و بعد طرف خانمش رو معرفي ميکنه
وميگه : اين هم خانم من بلبل . ترکه ازش مي پرسه که چرا زنت رو بلبل صدا مي کني ؟ ميگه : آخه هم خوشگله و هم خوش زبونه . بعد از مدتي اين يکي ميره خونه ترکه و مي بينه که ترکه زنشو پنگوئن صدا مي کنه . بهش ميگه رفيق اين چه اسميه رو زنت گذاشتي ؟ ميگه : ایلده هم پهنه و هم گوه و هم انه !!!
يه ترکه مغازه پرچم فروشي مي زنه بعد رو در مغازه اش يه تابلو مي زنه و روش مي نويسه :پرچم ايران با رنگ هاي مختلف
پدر ترکه وصیت می کنه که جسدش روبه دریا بسپارن...ترکه  میره زیر دریا قبر حفر کنه که نفس کم میاره و همونجا خفه می شه!
از گضنفر می پرسن: 17 شهریور چه روزیه؟ میگه والا نمیدونم..فکر کنم 22 بهمن باشه .
به ترکه میگن با نجیب جمله بساز...میگه شورت من نه زیپ داره  نه جیب .
ترکه رو بخاطر قتل زنش محاکمه می کردن.بهش میکن:ای سنگدل ! موقع کشتن زنت صدای وجدانت رو نشنیدی؟ میگه والا نه..ایلده اینقدر این زن عرعر کرد که من هیچی نشنیدم .
عربه میره دکتر و میگه: آقای دکتر کمکم کن! من هر شب خواب می بینم که دارم توی تیم ملی خرها بازی می کنم! دکتره بعد از معاینه بهش میگه: این قرصها رو از همین امشب بخور تا راحت بشی. عربه میگه: نمیشه از فردا بخورم...؟ دکتره میپرسه آخه چرا؟! عربه میگه:  آخه امشب مسابقه فیناله!!!
ترکه کمرش می خارید و دستش نمی رسید... یه آجر میذاره زیر پاش
به يه تركه ميگن اماماي معصوم رو ميشناسي ميگه آره . ميگن اسم ببر -ميگه اسماً نه ولي قيافتاً ميشناسم
ترکه دكتر ميشه .بعد به مريضش دو تا قرص ميده- ميگه :يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور.. يكيشم يک ربع قبل از بيداري !!!
يهو يكي از اوون پايين داد ميزنه: هوي غضنفر, خونتون آتيش گرفته،‌ زن و بچت هم سوختن،‌ مردن! تركه هم ميگه ديگه اين زندگي براي من معني نداره. خودشو از اوون بالا پرت ميكنه پايين. همينجور كه داشته مي افتاده،‌ يهو به خودش ميگه: اااه.. من كه بچه ندارم! دوباره يخورده ميره، يهو ميگه: اااه.. من كه زن ندارم! ميرسه نزديكاي زمين،‌ميگه: اااه..! اصلا من كه غضنفر نيستم!

 یه بار یه ترکه یه لباس از پوست خر میپوشه میگند چرا این پوشیدی میگه ولمون کن بزا تو خودم باشم
ترکه مي ره بانک سپه ميگه: چهار تا تراول بانک تجارت بده! يارو ميگه: داداش اينجا كه بانک تجارت نیست  . تراول بانک تجارت ميخواي- ترکه شاكي ميشه، ميگه: پس چي ميگن بانک ملت بانک شما؟!
تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا خيلي خوب بود.
میدونی تو تبریز برای دوشیدن گاو چند نفر لازمه؟ ۲۰ نفر، یه نفر پستون رو نگه میداره، ۱۹ نفر هم گاو رو بالا پایین میکنن
تهرونيه بنگاه معاملات ميزنه.خلاصه نشسته بوده تو دفتر خالي، كه ميبينه يكي داره میاد داخل. تهرانی هم واسه  اينكه کلاس بذاره و  يارو رو مشتري كنه تلفن رو برميداره و شروع می کنه به وراجی: ... جون حاجي راه نداره، زير سيصد ميليون نميتونم . نه جون تو...پولش....به جان  کامبیزم ... من همين .قربون تو... چاكريم....اين مدت اون بابايي كه اومده بود تو هم همينجور داشته بر و بر تهرونی رو نگاه ميكرده. خلاصه تهرونيه گوشي رو ميگذاره و ميگه: شرمنده... سرم خيلي شلوغه ...  فرمايش؟ يارو يكم تهرونيه رو نگاه ميكنه، ميگه: والله من از مخابرات اومدم خط تلفنتون رو وصل كنم!
ترکه شاکی میره تو آزمایشگاه و فریاد میزنه: پس چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟؟؟!!!
به ترکه ميگن با غم جمله بساز ميگه من الاغم
یه کره الاغ از مامانش می پرسه : مامان چرا ما همیشه موقع راه رفتن سرمون رو انداختیم پایین؟ الاغه میگه: آخه این ترکا واسه ما آبرو نذاشتن
 به تركه ميگن شهرتون چند تا آثار باستاني داره؟ ميگه فعلا هيچي نداره ولي دارن مي سازن
اصفهانیه موبایل می خره...عجالتا صفرش رو قفل می کنه
اصفهانیه خونش آتیش می گیره...واسه خرج کمتر به آتیش نشانی اس ام اس میزنه
تهرانیه به رفیقش میگه: میخواستم دکترا بگیرم نذاشت میخواستم لیسانس بگیرم نذاشت حتی میخواستم دیپلم بگیرم نذاشت   دوستش میگه خب کی نذاشت؟
میگه:  این (ک.*و-ن) گشادم!
به تهرانیه میگن خانوادت رو تعریف کن:میگه:صا ایران -موبایل -آمریکا...ازش میپرسن یعنی چی
میگه: دخترم صا ایرانه که هر روز بهتر از دیروزه-زنم مثل موبایله که هیچ وقت در دسترس نیست-خودم هم آمریکا هستم که هیچ غلطی نمیتونه بکنه
به ترکه میگن  عیب شورت گلدار چیه میگه بگوزی گلهاش پر پر میشه.
به ترکه میگن آقایی ..میگه ما بیشتر
تركه رو به جرم جعل اسكناس پنج هزار توماني دستگير ميكنن
به يه تركه ميگن چرا رو رودخانه پل ميسازند ميگه براي اينكه قايق ها از زير اون رد بشن
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد
از ترکه می پرسن: چرا دود از دودکش بالا میره؟ میگه: والا ظاهرا چاره دیگه ای نداره
ترکه موبایل خریده بود وقتی تو توالت نشسته بود زنگ زد ترکه گفت: إهن إهن
از غضنفر میپرسن  تعریف کن چطوری مادرت مرد؟میگه: داشت رو پشت بوم لباس پهن می کرد پاش سرخورد افتاد میگن : پس به خاطر سقوط از ارتفاع مرد؟
میگه: نه! بعدش خورد به لبه پشت بوم دیوار پشت بوم ریخت میگن: پس به خاطر همین مُرد؟ میگه: نه! بعدش افتاد رو کانال کولر همه چی رو درب و داغون کرد
میگن پس سرش ضربه خورد مرد؟ میگه: نه بعدش افتاد رو بالکن بالکن خونه رو هم خراب کرد میگن:پس اونجا مرد؟ میگه: نه! دیگه دیدم دارم خونه خراب میشم... خودم با تفنگ زدمش
ترکه می‌میره شب اول قبرش ۶۲ نفر میان بالا سرش، ۲ نفرشون سوال میپرسن، ۶۰ نفر حالیش میکنن
ديشب خوابتو ديدم با يه لباس نارنجي خوش‌رنگ اومده بودي در خونمون،هرچي ازت خواهش کردم بياي بالا نيومدي و فقط با عصبانيت گفتي :آشغالاتو بيار پايين ديرم شده
ترکه میره تو بقالی میگه سیگار دارید میگه نه بعد میره تو یه بقالی دیگه میگه شما چه طور؟!
ازترکه مي پرسن: چرا وسط قرص ها خط تيره گذاشتن؟ترکه ميگه: واسه اينکه اگه با آب پايين نرفت، با پيچ گوشتي سفتش کنند
ترکه شلوارشو برعکس میپوشه ننش بهش میگه:الهی قربونت برم ننه ٬که وقتی داری میری انگار داری میای .

به یه اصفهانیه می گن ده تا میوه نام ببر که آخرش س باشه.  اصفهانیه می گه  سیبس خیارس گلابیس هلوس گوجس ...

تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، ملت بهش ميگن: بابا پيغمبري همين ريختي الكي كه نيست... پيغمبرا معجزه دارن، كتاب دارن.. تو اصلاٌ كتابت كو؟ تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: ايلده كتابا هنوز چاپ نشده، فعلاٌ جزوه ميگم بنويسيد

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك . . .  دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم .....! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"! 

زلزله بم كه مياد تركه با لوازم قواصي ميره بم. ازش ميپرسن چرا اينجوري ميري ميگه ميخوام عمق فاجعه رو پيدا كنم!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره "!!!

معلم: غضنفر بگو ببینم نادرشاه چطوری بر تخت نشست؟ غضنفر: ایلده دو زانو!


يك روز يه مرده ميره طوطي بخره.ميبينه يك طوطي هست كه قيمتش 10 ميليون تومنه,از فروشنده ميپرسه:
اين چرا اينقدر گرونه؟ فروشنده ميگه: اين يه طوطي استثناييه,اگه پاي راستش رو بكشي انگليسي حرف ميزنه و اگه پاي چپش رو بكشي فرانسه. يارو ميگه: خوب اگه هردوتا پاش رو بكشم چي ميشه؟ يهو طوطيه ميگه: خوب احمق جون اون موقع  ميخورم زمين !

يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده!

تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه !
تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند . يه تركه و يه اصفهانيه و يه رشتيه ميرن واسه تست اصفهانيه اول نشست و گفت : ما اصفهانيا آدمای مهمون نواز و دست و دل بازی هستيم يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد نوبت رشتيه شد : ما رشتيا آدمهايی هستيم با مرام ، غيور و با غيرت يه دفه دستگاه گردنش رو زد تركه نشست : ما تركا آدمايی هستيم که...یکهو دستگاه گردنش رو زد ...

یه اصفهانی بعد 20 سال میره کفش بخره.وارد مغازه که شد به مغازه دار میگه: سلام- بازم اومدیم  !

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه: آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد!

در تيمارستاني ميخواستند ديوونه ها رو امتحان كنند, زير چراغي يك ميز گذاشتند و روي آن مقدار زيادي روغن ريختند و ازشون خواستند يكي يكي بروند روي ميز و چراغ رو عوض كنند ديوونه ها يكي يكي بالا رفتند و خوردند زمين. يكي از ديوونه ها كاغذي گذاشت روي ميز و لامپ رو براحتي عوض كرد, همه برايش كف زدند و علت كارش را پرسيدند گفت : والله قدم نمي رسيد كاغذ رو گذاشتم زير پام تا قدم بلندتر شود .

به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده ترکه را احضار كرد و به او گفت: - برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن. ترکه سربازان رو به صف كرد و گفت: هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو. كسي جلو نيامد، ترکه گفت: سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي!!!

بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی!

رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد.
آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‏كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‏كردم شما شعور داريد،‌ حالا معلوم شد هر دومون اشتباه كرديم.

توله ‎سگ از مدرسه برگشت، مادرش گفت: امروز درس چي داشتين؟ توله ‏سگ گفت: زبان خارجي. مادرش گفت: چي ياد گرفتي؟
توله ‏سگ گفت: ميو، ميو

تيم ملي فوتبال آرژانتين براي يك ديدار دوستانه با تيم محلات اردبيل به ايران مياد.قبل از مسابقه
مربي اردبيلي ميگه: بچه ها خوب گوش كنين ببينيد چي ميگم . اينا هيچي نيستن فقط يك بازيكن دارن كه اسمش مارادوناس. بعد رو به بازيكنان مي كنه و ميگه: رسول تو فقط مارادونا رو بگير.ممد تو هم فقط برو جلو گل بزن. مسابقه شروع ميشه و تو همان دقايق اول بازي تيم آرژانتين يه حمله سختي ميكنه روي دروازه اردبيل ممد از خط حمله خودشان ميآد بسمت عقب تا كمك كنه .ميآد توپ رو با پا بده به دروازهبان شوت ميكنه توي گل خودشان.مربي اردبيلي ميگه:
ممد اينور نزن اونور بزن.رسول تو هم فقط مارادونا رو بگير،
دوباره آرژانتينيها حمله مي كنند باز ممد ميآد كمك كنه با هد ميزنه تو گل خودشان. باز مربي اردبيلي ميگه:
ممد اينور نزن اونور بزن.رسول تو هم فقط مارادونا رو بگير،
 براي بار سوم آرژانتينيها حمله مي كنند باز ممد ميآد كمك كنه با قيچي برگردون بزنه تو اوت باز ميزنه تو گل خودشان .مربي اردبيلي ميگه:
رسول مارادونا رو ول كن ممد رو بگير! ممد رو بگير!! !

به ترکه ميگن يه جمله بگو که توش چاي باشه ... ميگه قوري  

چرا تركا دو دستی دست ميدن ؟ چون هنوز دست راست و چپشون رو نميدونن كدومه .
ترکه ميخاست بره تهران يه مگس اونو اذيت ميكرده  . ترکه هم مگس رو ميگيره تو دستش تا  وقتی که برسن به تهران . تهران كه ميرسه مگس رو ول ميكنه
ميگه حالا از تهران تا اردبيل پياده برو تا بفهمي مردم آزاري يعني چي !!!!!!

 

چند روش براي بازی با اعصاب دیگران

  وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنيد .
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين .     

 وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين  .     
 شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين  .     
 اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين .     
 وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته   روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين .     
 وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده   .   
 وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود  .     
 چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين  .    
 بادکنک بچه ها رو بترکونين  .     
 مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين  .     
 وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد .      

 حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين  .  
 نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين  .     
 دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين .      

 توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين .    
 توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين   .  

  ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين را کپی كنين و قاطي پاتي بذارين ، رو هم ، بعد بهش پس بدين .